Places I Peed – Tibet Edition

Tashi Delek!

Ik (Ly) houd van poep- en ik houd van piesverhalen. Ik kan er uuuuuren over praten en als je het aan mij vraagt denk ik dat ik er een boek over zou kunnen schrijven. Ik dacht dat ik in mijn werk al wel het ergst mogelijke heb meegemaakt, maar boyyy I was wrong. Na het vorige verhaal over wc’s had ik niet verwacht dat ik er nog eentje zou schrijven, maar na de wc’s in Tibet had ik zoveel behoefte om jullie meeeeeeer te vertellen! En stiekem denk ik dat jullie het ook willen horen, ook al is dat misschien moeilijk om toe te geven. Het geeft niet, dit is niet raar en je hoeft je niet te schamen en dit nu stiekem op een incognito-venster te lezen. Ga achterover zitten en zie dit als… een verrijking van je culturele kennis (en dank vooral God op je blote knietjes dat je de geur niet kan ruiken vanaf foto’s).

De wc’s in Tibet zijn van een heel ander niveau dan in Mongolië. En met een heel ander niveau, bedoel ik dan vooral: een veel slechter niveau. We wisten niet dat het viezer kon, maar het is mogelijk!! Onnodig dus om te vertellen dat bij het binnenlopen van een wc, alles ter plekke weer omhoog kroop (behalve bij Rob op een gegeven moment, maar daarover later meer) en je vervolgens dus een week lang met een buik rondliep waar een 30-weken-zwangere vrouw een puntje aan kan zuigen.

Onze eerste ervaring met een wc in Lhasa was het toilet in het hotel. De wc was netjes en een normale wc. Wij waren blij en voelden ons goed. We dachten er niet eens over na, we waardeerden totaaaaal niet wat we hadden (dat is de laatste keer in mijn leven geweest dat ik een Westers toilet niet met een klein vreugdedansje verwelkomd heb). Totdat we de eerste tempel bezochten. Ik voelde mijn blaas langzaamaan vullen, want ik had mijn huiswerk goed gedaan en zo ongeveer 3 liter water in 2 uur achterover getikt tegen hoogteziekte. De gids gaf vriendelijk aan waar de toiletten waren en ik liep er onschuldig en vol goede moed heen. Terwijl ik dichterbij kwam, vloog er een hele zure geur mijn neus in, maar dapper stapte ik door, want ik was een vrouw met een missie. Toen ik het wc-hok inliep, kon ik een kleine kokhals niet onderdrukken. De “wc” bestond namelijk uit een halve buis, waar iedereen gehurkt overheen moest zitten (dus geen privacy, want je zat in een “treintje” achter elkaar). Vervolgens lieten ze 1 keer in het… kwartier? uur? water door de pijp lopen om alles weg te spoelen. Nadeeltje was alleen dat dat watersysteem kapot was en dat er dus al zeker 24 uur niks weggespoeld was. Je kan je een voorstelling maken van wat er allemaal in die buis lag (het was een vrouwen wc, dus ehhhh ja, er lag van alles). En van frustratie hadden vrouwen (ik verdenk de Chinezen!!🤓) besloten het vervolgens niet meer in de buis te doen, maar er ook naast, op de muren, bij de ingang… Het was vreselijk, maar ik moest toch. En als je moet, dan moet je.. Jullie snappen dat ik daarna een stuk minder enthousiast mijn water dronk tegen hoogteziekte.

Dit was nog maar het begin van een avontuur vol vieze wc’s en soms nog ergere alternatieven. Ik heb mijn journalistieke gaven (Oké: ongezonde interesse) er weer op los gelaten en er een klein verslagje van gemaakt. Kijk mee en huiver (tenzij je het heel erg vies vindt, kijk dan vooral niet mee en lees gezellig 1 van onze andere verhalen nog een keertje).

CEE47551-BA8F-4F41-8BA8-64C2F59883C7
Dit gebouw hier lijkt onschuldig en schattig Tibetaans, maar dit is dus in werkelijkheid de wc bij de eerste tempel die me nog steeds achtervolgd in mijn nachtmerries. We hebben geen foto’s van de binnenkant gemaakt, want dat was te goor (geen dank).
92A582B1-AF5F-42EA-8160-24A8CE6565E1
Deze wc kwamen we onderweg tegen. Het was een hok met twee hele vieze hurkwc’s (zonder een muur of wat dan ook ertussen, dus wederom geen privacy hier), maaaaaar wel met een leuke bonus: mensen die buiten stonden te wachten, konden uit de pijpen zien lopen wat hun voorganger geproduceerd had!
98715ACF-2BA0-43CD-90C1-91DE4A083AC6
Rob kreeg vanaf dag 3 ongeveer last van zijn buik. Ondanks Norrit, Loperamide en allemaal andere pillen liep hij regelmatig helemaal leeg. Soms kon hij het een soort van goed volhouden, maar vaak, wanneer de bus nog net niet helemaal stil stond, trok hij een sprintje naar het toilet toe. Soms had hij pech hierbij, want dan kwam hij aan in een open wc waar al andere mannen zaten en hij dus niet even in alle rust zijn gang kon gaan. Omdat Rob heel netjes is opgevoed en liever niet zijn ding doet met andere mensen erbij, moest hij dan dus alsnog wachten en inhouden voordat hij eindelijk kon losgaan. Een applausje voor zijn enorme zelfbeheersing is hier wel op zijn plaats.
32077D0F-E784-4FF9-945F-D490EECE47DA
Deze wc stond op ruim 5200m hoogte en had een uitkijk over de Himalaya toppen. Dat klinkt heel erg romantisch, maar dat was het niet. Vooral niet als je je een Mongools toilet voorstelt (dus die ene met de twee planken en het gat eronder), in combinatie met twee Chinese vrouwen die een staarwedstrijd met je aangaan terwijl je probeert rustig te ontspannen en alles te laten gaan.
3F670A69-10F7-4A85-86DE-BE312680A5E6
Van deze wc werd wat verwacht, want we moesten er 2 yuan voor betalen (ongeveer 30 cent). De wc was te goor en iemand had volledig over de muren heen gepoept. Deze persoon was niet Rob, al had het wel gekund met de hoeveelheid die hij hier heeft achtergelaten.
B33F1B01-67D9-4F5E-8D91-B19AB864108E
Wc met uitzicht op de Everest! Dit was 1 van de ergste ooit. Het was wederom een toilet in Mongoolse stijl. Het gat was alleen duidelijk niet diep genoeg gegraven. Dit had met gevolg dat je niet te diep kon hurken, omdat je dan het ferme drolletje van je voorganger zou raken. Na de eerste keer, hebben we met z’n allen besloten niet meer hier te gaan, maar gewoon in de buitenlucht…
D32CEA9B-930C-45EE-A643-01CF095B27DD
… en dat heeft wel wat, poepen met uitzicht op de Everest. Vooral Rob kan hier goed over mee praten, want die arme jongen heeft zo’n beetje driekwart van zijn tijd op dit plekje doorgebracht (hebben jullie toevallig dit artikel gelezen? We zijn redelijk positief dat minstens de helft hiervan bij Rob vandaan komt).
491E0E22-4F4A-4C04-85B4-EC2EF53426DC
1 foto dan van de binnenkant van een wc. Als je zoiets ziet moet je vooral hopen dat het roest en aanslag is, in plaats van de resten van de uitwerpselen van zo’n 300 mensen voor je.
F092AF85-840B-4E1E-AA68-74F9A1E7DED4
We waren intens blij als we ergens kwamen waar geen wc was en waar we het dus gewoon in de buitenlucht konden doen. Zelfs als het een tunneltje was waar je moest zigzaggen tussen de (soms versteende) drollen door om een “schoon” plekje te vervuilen.
2BB8148E-74E0-45FE-8ECF-F83826968C3D
Dit was in het allerlaatste hotel, na 7 dagen vreselijke wc’s te hebben gehad. Ik had een buik met het formaat van een meloen en ik had mezelf streng toegesproken dat ik vanavond mijn tijd zou nemen om nou eens te ontladen. Het verdriet was groot toen ik zag dat het weeeer een hurktoilet was (waar de douche zo’n beetje boven hing trouwens, dus je moest met douchen nog oppassen ook dat je er niet per ongeluk in stapte). Maar: deze wc stonk in ieder geval niet, dus met goede hoop hurkte ik neer. Die goede hoop vervloog al snel toen het niet meteen kwam en ik naast de kramp in mijn buik ook kramp in mijn benen kreeg. Maar je girl is niet voor 1 gat te vangen, dus legde ik een handdoek op de voetplaatsen neer en ging vervolgens op mijn knieën zitten. Ook dit ging voor geen meter en tot overmaat van ramp pieste ik ook nog over mijn knieholtes heen (hele bijzondere ervaring, maar geen aanrader). Uiteindelijk ben ik gestopt met proberen. Gedesillusioneerd en met een droom minder. Ik en de Aziatische wc’s zullen nooit een match worden.
7ADBEAB4-E137-4E35-B9DC-CB854BC2E63C
De laatste wc voor de grens naar Nepal. Het bordje loog overigens, dat hadden we al snel door toen de geur vanuit dit gebouw ons tegemoet kwam.

En nu zijn we in Nepal. Goddank dat de meeste wc’s hier normale Westerse wc’s zijn. Jullie hoeven je dus geen zorgen te maken, onze stoelgang is weer (zo goed als) hersteld. Is dit te veel informatie? Misschien wel, maar ik denk dat als jullie tot hier gelezen hebben, jullie wel ergens tegen kunnen 🤓.

7 thoughts on “Places I Peed – Tibet Edition

  1. Als je zoveel shit aankan dan ben je wel een kei! Geweldig verhaal en je hebt gelijk…..gelukkig is het meesturen van de geur nog niet mogelijk.
    Houden maar zo!
    Vergeet je niet door te trekken?
    Groeten en veel plezier verder op jullie reis
    Pa

    Liked by 1 person

  2. Wat een verschrikkelijk ‘poep’verhaal weer zeg! Aan de ene kant heel vermakelijk, maar wat een verschrikking moet dat zijn geweest! Fijn dat het nu weer soort van ‘normaal’ is. Maar ja, ze zeggen ook niet voor niets: waar je thuis poept, poep je nergens..

    Liked by 1 person

  3. Hihi ly, ook al loop ik heel erg achter met het lezen van jullie verhalen…op een of andere manier is het zo ‘rete interessant’ dat het verhaal uitgelezen is, voordat ik het door heb. En rob, volgens mij heb jij niet de makkelijkste tijd gehad daar, van die fotos zou je al spontaan aan de ‘race’ raken!:$ lekker onsmakelijk, maar je kunt mensen nooit genoeg voorbereiden he ly!;):p geniet van de comfi o zo 2018 wc’s, de mensen in tibet zullen jaloers op jullie zijn!;)

    Liked by 1 person

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s